?

Log in

No account? Create an account
без причины, пятница, вроде, и пофиг,что сегодня и завтра работаю... вообще ничего не хочу, апатия, меланхолия
очень была рада,когда узнала,Что есть возможность попасть на этот концерт. Конечно, не задумываясь купила билет за 500 рублей. Мало того,что выступление задержали на час, так еще и при нас проводили саунд-чек. Когда на сцену вышел Андрей в сопровождении Гитариста, то стало понятно,что полноценной живой музыки сегодня не ждать. Дельфин пел под минуса. Пел в живую и Гитара была живая, остальное, как в караоке. Так еще голос был настолько плохо выведен, что новые песни никто вообще не понял,не разобрали ни одного слова.

мне было стыдно смотреть на состояние 37-летнего Дельфина, либо ему было плохо и он болел (кашлял всевремя), либо был обгашен в доску. его волтузило из стороны в сторону, а последняя песня закончилась на середине, он просто кинул барабанные палочки и убежал
ну что ж... прошли уже почти 3 недели,как я тут живу. а точнее 17 дней. солярий найден, фитнес тоже, с съесными квартирами тут дефицит... в клубах ночных была, в кофейне тоже и кино вчера посетила....

мне нравится этот город..начинает нравиться

вылезать в сеть!!!!!!

что-то сегодня не то с ЖЖ-шниками... ничего не пишут,не камментят:) пятница, братья и сестры-это еще не выходной!
я очень редко пишу в ЖЖ. Обычно получаю мало откликов на свои тут записи. Но тут дело такое, очень хочется почитать комментарии к совершенно непонятной мне мною же спровоцированной ситуации, которая вполне может сильно изменить мою жизнь. или никак не изменит, но оставит в мозге сильную борозду недоумения.
Дело в том, что я часто хожу на различного рода мероприятия, концерты, вечеринки, презентации.
27 июля этого года я была на вечеринке в одном из Орловских клубов. Ко мне приехали друзья из Брянска, котрых я разместила у себя дома,пока родители были в отъезде. после вечеринки выжившие тусовщики, диджеи и организаторы отправились ко мне домой на афтапати. непонятно зачем и почему на это мероприяитие заглянули юные модники, которым не была интересна эта музыка, и они просто для смены обстановки решили к нам заглянуть. Ну и они тоже оказались у меня дома.

пересказывать все афтапати не буду, потом как-нибудь.

Перехожу к тому, ради чего пост писался. Около 11 утра в гостиную,где мы залипали зашел один из модников тупо попить водички. мы играли в ассоциации. Кто-то произнес слово "свадьба" и этот молодой человек как бы в никуда начал повествование о том,что он женится только если девушка сначала будет лучшим другом.
я как-то резко захотела именно в этот момент попросить всех разъезжаться и зачем-то сказала ему : " чувак, у тебя есть 2 варианта ближайшего развития событий! либо ты за 15 минут собираешься и уходишь, либо в моем паспорте до 1 октября должен стоять штамп о бракосочитании. если этого не произойдет, то я тебя покрашу в зеленый цвет и будешь так ходить месяц" зачем я это ляпнула, я не знаю. но мы еще 2 часа всей компанией обсуждали всевозможные вопросы, связанные с этим моим выпадом. В итоге, когда я все-таки выгнала его друзей по домам, то он остался на правах моего будущего мужа. помог убрать в квартире. спали на 1 диване, говорили. когда проснулись, он опять же не ушел, еще полдня ходил для меня по магазинам, помогал что-то.


через какое-то время мы начали переписываться и перезваниваться. пару раз встречались. надумали еще и жить вместе.....

вы можете подумать,что все это так чепуха... есть очень много подробностей,которые я упустила. Но ситуация на самом деле серьезно засела в моей голове. толи он мне так понравился,толи адские принципы, не знаю...


что теперь с этим со всем делать ума не приложу. спор серьезный... вернее то. как мы к нему подошли очень серьезно.

такой вот попадос. знала его 2 часа до этого. вот прошли 2 недели.. не знаю, что делать... посоветуйте хоть

Метки:

часть 3

Сказ про Свистоплякляка и наше с ним затяжное знакомство. Часть третья.
В лагерь мы ехали усталые и очень довольные проведенным на воздухе и в воде днем. Вследствие долгого солнцепека и 35 градусной жары наши тела стали красными, некоторым даже пришлось мазаться кефиром, а напеченные светилом головы начали выдавать еще более чем прежде, замысловатые словосочетания.
Итак, в субботу наша компания стала более многочисленной, пополнившись на пять человек, правда ненадолго, потому, как потом уменьшилась на шесть. Нас покинули почти все новоприбывшие, кроме Пыши и его жены, и Кристина, Катя и Куркин из наших старых товарищей.
Но обо всем по порядку. Ту самую волгу, вместившую 9 человек, нужно было поставить в Орле, поэтому на время почти все новички уехали.
И тут в нашем лагере началась новая жизнь в формате реалити - шоу «палаточный городок -1». Кто-то на кого-то обижался, дулся, кричал, кто-то даже плакал. Объяснение всему, наверное, те же напеченные солнцем мозги и усталость от 24 часового общения друг с другом в закрытом от новичков формате. В итоге, полностью вернуться в тоже мирно – алкогольно - доброприкольное состояние нам удалось только после моего предложения независимо от обид всем лагерем испить по чарочке за мир и забыть весь негатив, по крайней мере, до возвращения в город. До конца витающий в воздухе негатив не рассеялся, но быстро начал терять свою власть. На почве разрешения всех этих микро-трагедий я безбожно пересолила ужин и потом долго пыталась понять, в кого же из всех наших красавцев я влюбилась. Во всех! Точно во всех! Ах, сколь притягательны были эти опухшие лица, сколь печальны и загадочны стекленеющие глаза и сколь добра и по-детски непосредственна улыбка! Про умные, интересные, наполненные волнующим сердце смыслом речи я вообще не имею права говорить всуе. Я была влюблена в этот момент во всех представителей сильного пола нашего поселения! И еще в нового собутыльника Пышу.
Фрэнк, немного озадаченный повышенным содержанием соли в пище сначала сказал, что в пролетарском желудке и топор переварится или что-то в этом духе, а потом неожиданно спросил, верит ли кто-нибудь в любовь. R-type сказал, что верит, и все долго спорили на эту тему. Неожиданная дискуссия второй день без передыха пьющих людей была жаркой и никак не указывала на наши деградирующие, по мнению многих, умы и, ставшую проспиртованным сухарем, душу.
Возвратимся к Пыше, который подолгу сидя без слов и сложив голову на колени, вдруг вскакивал и кричал «Сосать», и каждый этот его выпад был неожиданнее предыдущего. Также среди его афоризмов был замечен и «это вибрация моего перца». Этот персонаж был не просто колоритным, но и очень заводным и приятным в общении.
В темноте скрылись габаритные огни автомобиля с орловскими номерами, который увозил от нас трех новеньких девушек и Куркина. Мы погрустили-погрустили об утрате, да и выпили, не помню за что.
Этот вечер уступал предыдущему и по куражу и по составу участников и по количеству выпитого. Не было вокруг чужих палаточных лагерей, дискотеки с противной уху, но дающий повод для глума, музыкой. Не для кого было орать «Организаторы, принесите нам ганжа!», «Наших в кашу», «Молодую гвардию-землю рыть в Кокардию», «Слава России, слава ВДВ!», и вышеупомянутые песни, кричалки и заряды. Кстати, эти поступки были абсолютно аполитичны, ими никто никого не хотел обидеть или выразить гражданскую позицию, потому как в нашем состоянии она отсутствовала.
Но были в пустующем, еще вчера густонаселенном лесу, и свои преимущества. Так, например, КолотоФФкин, удачно поспал прямо на мягкой траве главной поляны, она же танцпол, она же футбольное поле, она же место проведения всех, нами оставленных без внимания, конкурсов. Зачем Саша пошел туда, и по какой причине заснул, остается для нас тайной. Но этот факт подтверждает полное наше хозяйское отношение к местности и, как следствие, вседозволенность.
Наверное, было приятно, проснувшись, обнаружить себя раскинувшимся на пустыре под высоким ночным русским небом… что-то такое из Толстого с его Болконским, но пьяный Александр вряд ли думал об этом.
Уже где-то часов в десять вечера я решила идти спать и лежала в палатке за интересной беседой с Танюнчиком (Sweet lips) . В это время все остальные, будучи в состоянии стоять на ногах, решили сходить в гости в единственный, кроме нас, выживший городок. Поэтому нашей палаточной дискуссии могли помешать только комары и духота, но им это не удалось.
Вернувшись через пару часов, ребята были нацелены идти в новый поход на пруд с целью купания голышом и распития детской витаминизированной воды. Эта безумная мысль пришла в нетрезвую голову Рыжику, когда на нее наехали такие же нетрезвые женщины соседнего лагеря. Мы эту идею поддержали и уже через какие-то минут двадцать пробирались сквозь темноту и звуки ночного леса. А состав нашей ночной экспедиции был таков: Френк, Филя, Дуня, Рыжик, Курилова, Танюнчик и я.
Когда мы дошли до трассы, то при приближении машин кидались в траву на обочинах. Какую цель мы при этом преследовали не известно. Одно радует, насколько сплоченно мы это делали. Больше никаких выворачивания рук, криков, шума и прочих неприятных вещей. Кстати, Френк наутро после травмирования Рыжей с таким же рвением, с которым заламывал руку страдалице ночью, делал ей массаж. А она больше не выражала свое возмущение в форме извращенной мести и не «поливала» (цитата из Рыжика) спящего Рому солью. Эх, мир, лепота, красота!
Кстати о красоте, Филя всю дорогу пытался нам продать телефон красавца-жеребца из Comedy Club Александра А Ревы. Даже странно, что его никто из нас не купил! А, может, и купил, но не помнит, так что будьте осторожны, Александр Рева, мы можем вам позвонить и представиться Сергеем Борисовичем Свистопляскисом и через трубку взорвать ваш мозг.
Добравшись до ночной темной, но очень теплой воды, мы расстелили предусмотрительно взятый с собой спальник, разделись и пошли на ритуальные купания. Прогретая за весь день вода была очень теплой. В этот раз все по договоренности надели свои трусы себе же на голову. Но и этим дело не ограничилось. Френк и Филя позаимствовали у Рыжика и Тани их миниатюрные части дамского туалета не для надевания на голову, а для использования по назначению, и в таком виде пели и танцевали на берегу. Спешу заметить, что в случае продолжительного отсутствия работы, они могут пойти в стриптизеры, потому, как выглядят в этом одеянии отлично и даже более того, не скрывают удовольствия пребывания в новых образах. А Френк, так, по-моему, только и ждал новой возможности перевоплощения.
Дунаев же Алексей был не в состоянии даже и трусы на голову надеть. Но он внимательно наблюдал за нашими выкрутасами из лежачего состояния на берегу.
Апогеем всей майовки этого года для меня было распитие содержимого заветной пятилитровой бутыли, голой, по плечи стоя в ласковой воде ночного пруда, с трусами на голове и с лунной дорожкой по правую руку. Сказать, что это было романтично и где-то даже богемно - не сказать ничего. Это чувство не описать словами и вряд ли можно повторить. Наверное, вот оно состояние абсолютного счастья: приятная компания, свобода от людей извне, предрассудков и каких-то забот, трудных мыслей в голове. Только ради этих минут можно было даже пешком из Орла идти сюда в этот час.
Почему нам в этот момент вспомнилась песня Лигалайза «Скажите «горячо», пусть все знают, как мы отдыхаем» я затрудняюсь ответить. Медленно эти слова трансформировались в «Скажите «кабачок», «Чесночок», «чердачок», «старичок», «Куклачев», «Горбачев», «Карпачев», «сушнячок», «мозжечок» и «есть чо»», и это еще не все содержание нашей песни из 20 куплетов. Потом к припеву прибавился еще и куплет «А под грибами чипсы танцуют, пусть город знает, кто ими торгует». Все три дня путешествия креатив нас просто раздирал на части и поэтому изливался наружу каждую минуту.
Но на пруду у нас появился помощник, который иногда позволял нам расслабиться, им был парень на соседнем берегу. Его музыкальная подборка была божественна. Нам довелось послушать группы «Краски» и «Руки вверх» и творчество многих не менее значимых творцов отечественного шоу-бизнеса. Так же этот талантливый молодой человек занимался пьяным дрифтингом, закручивая свою машину во всех направлениях одновременно, и если только узлы из нее не завязывал.
Выходить из воды было прохладно и куда сложнее, чем заходить, наверное, сказалась новая порция алкоголя. Да еще и мурашки, заранее договорившись между собой, бегали врассыпную по всему телу, осуществляя подобие Броуновского движения. Но после дневной жары мерзнуть было очень приятно.
Немного повалявшись всей компанией на разложенном на песке спальнике, мы уже гораздо медленнее и витиеватее, отправились восвояси, унося с собой в ночные палатки позитивные воспоминания и новую строевую песню.
Вспомнив перед сном поблагодарить Сергея Борисовича Свистопляскиса за чудесную компанию, мы отошли в мир грез.

Продолжение следует…

часть 2

Это был первый и последний конкурс, в котором нам довелось поучаствовать. Сами того не желая, мы добились определенной победы добра над разумом! Естественно, это дело мы отметили, или не это или не отметили, а так просто пили, не решусь прокомментировать.
Кстати, среди нас был еще и человек-фантом, он же двоюродный брат Дуни, который приехал поздно ночью и уехал рано утром. О его пребывании среди нас знали все, но никто его не помнит. Поговаривают, что он приехал на машине, в которой он потом и спал, но я , как и все остальные, всего этого в недрах памяти не обнаружила,.
Плотно позавтракав, большая часть нашего общества, включающая всех более или менее уцелевших в неравной схватке с алкоголем, отправилась на купание в Шаховском пруду. Те же, кто не уцелел, остались охранять очаг и возвращать себе силы для новых подвигов.
Идти по утренней жаре, километра 3, еще и по пересеченной местности после накануне распитых литров пяти было бы куда хуже, если бы мы не перепели весь репертуар групп «Coffeeshop», «Яйцы Fаберже», «Plas+ika» и немного из «Double Max».Выяснилось, что я знаю наизусть «Руки вверх» и еще какаю-то лабуду. Вот уж чего от себя не ожидала. Такую деградацию себе представить сложно. Когда мы все-таки дошли до пруда, то стали вполне профессиональным и «спетым» вокально-инструментальным ансамблем.
Пересказывать в подробностях процесс раздевания и заплыва смысла нет, но вот уже в воде мы отжигали по полной и на это стоило посмотреть, если не поучаствовать. Нам с Куркиным пришла в голову идея провести open air, поместив все диджейское оборудование на островке, а танцполы сделать по берегам. Чем мы и занялись, отправив R-typ-а на остров. Потом мы вспомнили, что наша достопочтенная девочка-травма или просто сРАНАя девочка Рыжик вместо резинки для волос решила использовать обычные черные трусики. Эта деталь дамского туалета плавно переместилась на голову владелице, а далее перебывала на голове и не только у доброй половины нашей громкой компании обоего пола. Водные увеселения сопровождались также песнями, плясками, мечтаниями и монологами Евгения Вагиновича. Вот примерно в это время к нашим еле живым организмам присоединился еще один, только виртуальный. А звали его Сергей Борисович ( да-да, он вернулся к нам, тот самый любимый Катин мужчина) по фамилии Свистопляскас, он же Свистопляксля, он Свистопляк в итоге остановившееся в своей трансформации на Всявсопляхбля.
Выплыв на берег после продолжительного купания в воде, мы отправились покорять могучий водопад, первый и единственный в нашей области Аквапарк, по пути теряя части одежды, находя в кустах чужие лифчики. Единственный ответ на вопрос «зачем?», который рождало наше сознание, был «видимо, что-то случилось».
Водопад на самом деле оказался плотиной на реке, грязной, с ледяной водой, но настолько долгожданной, влажной и освежающей. Здесь можно было прятаться за водную стену, а потом выходить неожиданно, тем самым, пугая друзей, можно было запихивать туда друг друга насильно, можно было просто подставлять нужные части тела для массажа, гораздо более эффективного, чем джакузи. Забраться на колени водопада смогли не все, но это не мешало веселиться и тем и другим.
К сожалению сРАНАя девочка вернулась в сознание и здравомыслие неестественным путем. КолотоФФкин достал из воды «розочку» и сказал: «Какие мудаГи кидают битые бутылки в воду, никто хоть не наступил?", Катька посмотрела жалостливыми глазами на донышко и таким же голосом сказала: "Кажется, я...", подняла ногу, а оттуда кровь льется. Так она приобрела еще одну травму. Эх, минусы должны быть, чтобы не улетать в небо от плюсов.
Что было на обратном пути с водопада в лагерь, я совершенно не помню, но что-то определенно было и скорее всего смешное. Свистопляскас, помогите нам, вы же Святой дух, не пьете, обязаны все помнить! При встрече требую мне ответить на этот вопрос!
Вернувшись в лагерь, мы обнаружили, что там все по-прежнему спят, но уже в других местах. Жизнь тут тоже не стояла на месте. Кто-то проснулся и ушел на пруд, но мы разминулись и узнали об этом уже по их возвращении. Кто-то проснулся, вновь вошел в нужное состояние и опять заснул.
Приготовив обед и, немного отдохнув, мы пошли на поиски гитары. Дело в том, что слет официально заканчивался в 5 часов вечера субботы, то есть все уже команды начали собирать многочисленные пожитки, ну, естественно все, кроме нас. Гитару одолжили нам коммунисты, положительно среагировав на нашу дружбу с Евгением Беляевым. Мы тщетно пытались допеть хотя бы одну песню. Даже мою любимую, «Волки», в исполнении Дуни сумели они с Филей испоганить воплями про Спартак и еще много чего. Причем, Спартак - команда, за которую я болею, но песня-то о другом, совсем.. за душу взяла.. И так каждый раз, когда я ее слышу. Пытаясь хоть чем-то развеселиться, зачем-то брякнула: «А давай 5nizzУ» и меня пытались заставить ее петь. Столько слов с такой скоростью не мог произносить уже никто.
Когда все еще способные передвигаться люди решили сходить еще раз на пруд, то выяснилось, что нас таковых все меньше, уже всего пятеро, четверо из которых девушки и пятый Френк. Излагать подробно все наши разговоры бессмысленно, потому, как на жаре пить водку температурой такой же, сколько в ней алкоголя в градусах - наиболее эффективный метод завязать умный и долгий разговор.
Было бы интересно побеседовать с людьми, которые приехали этим субботним вечером искупаться в пруду. Им было обеспечено шоу, за которое впору было брать с каждого рублей по 500. Посередине озера мы начали мыть голову мылом, снова меняться трусами, но на этот раз Френк, надев ту самые трусы, что были у Рыжика вместо резинки для волос, еще и выходил на берег, демонстрируя всем превосходные формы. Мы с девочками решили тоже не отставать и сделали из Ромы многососкового, а-ля свинья из мультика, прелестника сразу в трех купальниках, надетых один чуть ниже другого. Это тоже наблюдал весь пляж. Смотрели на нас, как на умолишенных, но не могли отвести глаз. Мы несколько раз выходили на берег, рассуждая о феменизме, пару раз какой-то малыш хотел выпить из нашей бутылки в витаминизированной детской водой, болтающейся в пруду для охлаждения. Только чудо оберегло малыша от ее содержимого: мы его вовремя останавливали. Когда же мы наконец-то собрались домой, то по дороге встретили старых собутыльников вместе с новоприбывшими, да еще и на машинах. Естественно, поехали опять на водопады, как главную местную достопримечательность . При этом в одной машине было четыре человека, а в другой девять. Проезжая мимо пруда нам довелось лицезреть много автомобилей с прошедшей в Орле автомобильной выставки. Старинные Мерседесы, вездеходы, что там?! Наша перегруженная «Волга» привлекала куда более пристальное внимание отдыхающих.
Утреннее буйство на водопаде повторилось с удвоенной силой, а где-то наверху на мосту был замечен Есипов, которого на майовке не было, но Маша исчез также стремительно, как и появился.
Обратно мы ехали уже в приблизительно равно наполненных автомобилях, но все бы ничего, если бы во Френке не проснулось желание порулить. Проехал он ровно тридцать метров и угодил в яму.
Вы, конечно, слышали много рассказов о майовке, окутанной пеленой мифов, баек и легенд. Или даже сами бывали на этом молодежном туристическом слете. Именно вам и будет интересно почитать о том, что же мы отчебучивали в этом году. Заранее предупреждаю, что людям, которые считают нас алкоголиками, придурками, отморозками и прочими нехорошими словами читать это противопоказано, потому как вы еще более укрепитесь в своем мнении.
Итак, вся неделя перед вожделенным походом прошла в режиме «PREparty» на Каховке и футбольном поле имени работящего народа с гордым именем Трудки, с мячами, алкоголем в различных дозах, приездом всем нам очень понравившегося Саши Zlo (друга Дуни) из первопрестольной, со списками продуктов, которые надо закупить, самым важным из которых были «жамки, пряники ,сушки», без них никуда!
Заранее закупленные ,не без помощи одного ну очень почтенного господина, 25 литров «трудной воды» были расфасованы в пятилитровые баклажки с наклейками «вода детская витаминизированная», что полностью соответствовало правде.
Поскольку слет начался в пятницу утром, то мы, как люди рабочие, серьезные и ответственные под предлогом о надобности выполнять рабочие обязанности договорились ехать вечером, на деле же готовы были уже часам к 2-3 дня. Заехав в магазин и закупив там провизию, мы наконец-то, в последний раз, трепеща от предвкушения алкоголя, посмотрели друг другу в еще трезвые лица. И приложились к витаминизированной воде. Уже по пути Катя Рыжик отличилась эстетически безупречным поступком, высунув свой тыл в окно маршрутки так, что все проезжающие мимо водители могли любоваться оным в полной мере, получая от этого благоговейное наслаждение.
Приехав в лагерь «Солнечный», мы поняли, что наш бивак опять будет возведен вдалеке от общественной жизни этого муравейника. Все малочисленное население нашего изолированного городка первым делом начало с большим рвением ставить палатки. А Куркин, как всегда, самоотверженно предался безделью и комментированию всеобщего копошения. за такое вроде бы привычное нам поведение, он был предан общественному презрению в форме футбольного заряда «Артемий Куркин, да помолчи ты!», удачно придуманного в свое время Мишей Орловым и прижившемся в обиходе околозондеротрядных кругов.
Палатки поставлены, костер разведен, бутылки, откупоренные еще в маршрутке, начинают пустеть… и здесь с диким ревом в нашу палаточную жизнь врывается песня, которая была повторена товарищем Сергеев Бологовым (AIR) раз пятьсот. А слова ее до противного скрежета зубов просты, пошлы, но, увы, и правдивы: «Пахнет наволочка спермой, на стене гандон висит, радость на лице! Со свиданьицем!». Особо щепетильных граждан прошу меня простить за эту цитату, но я предупреждала еще в начале сего повествования, что ничего общественно-безопасного, лояльного, толерантного, доброго, мудрого, вечного и даже трезвого здесь не будет.
Между тем, световой день близился к концу, у всего слета начался конкурс называемый разными персонажами нашей истории по-разному: «конкурс бардовской песни», «конкурс креативной песни» и «конкурс зае.атой песни». Так и не определившись с названием, мы проигнорировали участие в этом сложном, но полезном состязании, тем более, что переплюнуть зябликов, которые пели нетленный шедевр Алексея Ракитина «Мак» мы бы все равно не смогли.
С самого начала я поняла, что эта майовка, в отличие от множественных предыдущих, является НЕДОмайовкой в связи с отсутствием корифеев этого движения. А именно, к всеобщему удивлению и сердечному расстройству с нами не было ни Валерия Валерьевича Савостикова, ДИмьянчика, Григорьева и многих из тех, без кого майовку сложно было бы представить. Но мы не только ее представили, но и прожили, насладившись каждой минутой общения с природой, друг другом и внезапно и неожиданно вырывающимся воплем михрютического подсознания. Под мерное стрекотание горящих поленьев эти люди оживали в постоянно витающих над лагерем легендах Общества по борьбе с Обществом.
Но нашим товарищам за нас не было бы стыдно, мы тоже не ударили в грязь лицом и начудили много всего, слушая про что дети начинают плакать и нервно икать, а бабушки судорожно орать «чур меня, проклятые калослоники».
Среди наших подвигов было и закидывание друг друга горящими дровами, обливание водкой, пивом, кетчупом, тумаки, выкрученные и потом опухшие руки, стопроцентная уверенность в том, что, положив деньги в дупло вон того дерева, вы пополните свой счет. Мы готовы были доказать всем, что дойти до травмпункта города Пушкин можно минут за 5, причем он находится в Московской области, что Рыжик на самом деле - Володька Пресняков, что я – Наташа. После этого праздника жизни нас уже не смогут переубедить, что тантрический секс – это, когда пьешь водку на дискотЭке из горла 5 литровой баклажки и орешь, что ты Ингимборга Дапкунайте, и главное, что водка на самом деле «вкуся». Рыжик всю ночь вызывала к нам дух своего «мужчины мечты» Сергея Борисовича, то звонила ему в Питер, то думала что звонит, говоря с нами. В итоге, он, нам совершенно неизвестный, стал роднее соседки снизу.
Уже ночью к нам присоединились, всего на часик олигархушки в лице Славы Азарова (tapco), Александра Анисимова(psyhodisorder), Кати (white cat) и Евгения Кывыбыта, которые одарили нас 1 пачкой сока. Заметная лепта для нашего склада припасов))
На просьбу R-typА поставить Prodigy( которые из его уст прозвучали, как Пролежни), DJ, роль которого исполнял Вася, точно и своевременно подобрал особо нужный нам в этот момент remix на группу «Тату» и песню выше заявленной в просьбе группы, за что был трижды проклят и низвергнут из наших ушей путем бегства с танцпола.
Почему большинство девушек все время передвигались путем бегания и падания во все ямы понять, а тем более объяснить не может никто, но это было очень весело и грациозно.
Что происходило ночью с пятницы на субботу почти никто не помнит, наверное только Лёля Чикинова, потому как не пила. Этой мужественной женщине впору воздвигнуть нерукотворный памятник, потому как терпеть нас всех в наших лучших проявлениях и состояниях сможет далеко не каждый даже крепкий мужчина. Остальные же помнят кое что и причем только про других, за собой же не помня, мягко говоря, ни черта.
Совсем уже отходя ко сну, где-то на рассвете, я наблюдала душераздирающую картину. В палатке, в которой мы лежали втроем с Кристиной и Катей, произошло переполнение пространства посредствам внезапного проникновения в нее Рыжика и Френка. Далее нашему взору была представлена радостная сцена, в которой Фрэнк с выражением абсолютного счастья на лице заламывал Рыжику руку со словами: « Женщина - слабое живатнейе, я те это докажу!». Еще и меня поучить жизни обещал, но поддался на мои бессвязно-невразумительные уговоры отложить это на завтра.
Мое утро началось часов в cемь от дикой перебранки между Евгением Васильевым (R-type) и Сергеем Бологовым (AIR), которые беспричинно крыли друг друга всеми словами русского матерного мира одновременно. Причина все-таки была, и имя ей водка! Досталось еще и мне. Приятное прикосновение к моему помятому и опухшему лицу ногой через палатку со словами: «Вставай, алкоголица!» было достойным дополнением к состоянию утреннего бодуна.
Выходить из палатки оказалось делом опасным, по поляне летали Евгений Вагинович и друг его Бологов, поливались кетчупом, орали, что один престарелый долбаипист, а второй «вапще пи пи пи пи кто». Это бурное действо раз минут в 5 прерывалось любовным похлопыванием друг друга в процессе поглощения огненной воды.
Полную идиллию представлял собой наш уютный лагерь в это утро. Кто-то валялся там, где заснул, кто-то уже проснулся, о чем красноречиво говорило его квадратное лицо, кто-то еще и не спал вовсе. Под чьи-то громогласные вопли «Алкаши от всех болезней хороши» и «Алкоголик, алкоголик, пусть живет у нас романтика в сердцах» к нам пришли организаторы, дабы оценить состояние лагеря. Каково же было наше удивление, когда нам впервые за всю историю маёевчества команды «Кровавое месево потустороннего мира» поставили 6 баллов из 10,столько баллов за лагерь мы еще никогда не получали. В нашем биваке был и рукомойник, и подставка для мыла, и полотенце, и даже склад продуктов. Этим скромным очарованием мы и покорили наших судей, или просто уже слишком говорящим был наш отсутствующий взгляд, один на всех.